[résolu]Jason Luison - Tome 1 - La feuille de cuivre

Chapitre 1

Assis au pied d’un arbre, avec un ciel bleu et un soleil éblouissant, un vent frais et calme d’automne. Les feuilles de l’arbre d’où était assis le jeune homme, aux cheveux châtains et court, dont les cheveux étaient en forme de coupe indienne, aux yeux pairs, Jason Luison, lui tombait quelque fois sur la tête et sur les petits tas de feuilles qu’il avait raclées plus tôt cet après-midi. Il adorait l’automne, pour les magnifiques couleurs d’arbres, et le son calme des ruisseaux. Le chant d’une trentaine d’oiseaux volant vers le sud de l’Amérique.
Jason Luison est un passionné de la nature, à son collège, il a formé un groupe de trois jeunes environnementalistes. Le nom donné que le trio a choisis est : Les JNCPMEF : Jeunes Naturalistes Contre la Pollution et la Maltraitance Envers la Faune. Grâce à ce club plusieurs compagnies, usines, pétrolière, producteurs de papiers, etc. Ont fermé leurs portes à cause d’une mauvaise critique qui a été écrite par, Jason, Jacob et Tony. Grâce à certaine de leur critique, le Partie Vert, leur donna chacun une médaille et un certificat pour les plus jeunes Naturalistes du Québec et ils leurs signèrent un chèque de dix-mille dollars. Ce chèque leur a été remis, pour que les jeunes hommes puissent développer une idée et la bâtir avec le budget remis.
Toujours dans une relaxation semi-profonde, en écoutant les bruits fantastiques de la nature dans sa cours. Le téléphone portable de Jason, sonna soudainement, le numéro indiqué sur l’appareil téléphonique était inconnu. Il décide tout de même de répondre.
- Luison ! dit-il en prononçant son nom de famille.
L’inconnu répondit avec une voix tremblante et peiné.
- Salut Chérie… C’est moi…
- Coucou Annie-Anne… Comment ça va ?
- Très mal, lança-t-elle en avalant sa boule de peine pris dans sa gorge.
- Qu’est-ce passe-t-il, cocotte ?
- Tu te souviens surement de mon grand-père Étienne ?
Jason affirme avec un bruit de bouche.
- Il… est… dé…
- Chérie ? s’exclame-t-il de terreur.
Tout d’un coup, le vent se mit à souffler de plus en plus fort. Les portes et fenêtres se mirent à claquer sur la brique mural, maisonière. Les cordes à linges avec les vêtements épinglés, s’envolèrent, d’un coup sec avec les épingles. Les de l’arbre agitaient très vite, et violement. De nombreux nuages noir épais approchèrent a tout allure. Le soleil s’enfouis rapidement derrière ces nuages noirs, qui commencèrent à gronder de tonnerre et annonçant une tempête violente.
Jason fonça à la vitesse de l’éclaire à l’intérieur pour avertir ses parents. La mère du jeune Naturaliste pointa le bout de son nez avec panique.
- Petit-Homme ?
- Viens vite maman, nous devons partir, avertis papa. Nous nous rejoignons dans la cave.
- D’accord !
Jason accourra dans ce qu’on appelle une réserve d’où il y avait une salle avec des provisions de nourriture, des lampes de poches, équipement de survis, etc. Il prit un sac à dos pour pouvoir tout mettre à l’intérieur. Il prit dans la salle de ‘’Chasse’’ c’est le nom que Jason donnait pour signifier : ‘’Salle d’Armes’’ un fusil à pompe avec une ceinture avec des goupilles rouges, il prit aussi un pistolet à main avec quatre cartouches de neuf balles et il prit une boîte de munitions pour son fusil à pompe, il contenant trente cartouches. Il mit tout ceci dans son sac, ainsi que sa ceinture contenant dix munitions.
Les parents du jeune homme descendirent toujours en état de panique.
- Jason ? demande son père.
- Quoi ? s’interrogea-t-il.
- Est-ce que tu veux bien m’expliquer ce qui se passe à l’extérieur ? Je tremble de peur, et les nuages ne sont pas du tout naturels.
- C’est ce que je tente de découvrir.
Le père resta bouche-bée.
- Nous devons quitter cette maison, lança Jason d’un ton de panique.
- QUOI ? s’interrogèrent Yoland et Yolande.
- Vous m’avez bien entendu, dit le jeune homme en mettant encore des provisions dans son sac, nous devons quitter la maison.
- Non mais tu es fou ? s’exclame la mère le poing et les dents serrés.
- Ou sont les clefs ? demande le jeune homme déviant totalement le sujet.
Yoland lève les yeux et inséra sa main gauche dans sa poche et se laissa balancer du talon au orteil.
- Non, je n’en ai pas la moindre idée, toi Yolande le sais-tu ?
La conjointe le regarda sans dire un mot pour ensuite regarder son fils unique.
- Papa ? ne me prend pas pour un idiot, je te connais trop bien, quand tu faces ces mouvements bizarre c’est parce que tu caches quelque chose. Je sais que tu as les clefs. Donne-les-moi s’il te plait.
- Je jure que je ne les aie pas ces stupides clefs.
- Jure-le. Sur les ancêtres Luison, insiste-t-il.
Yoland Luison savait que s’il mentait. Il trahirait ses ancêtres complets. Donc il n’eut autre choix q ue lui donné.
- Tiens tu as gagné, dit-il en lançant les clefs, je déteste quand tu fais ça.
Jason ne put s’empêcher de laisser échapper un sourire moqueur. Mais il revient tout de suite en mode panique.
- Vite venez ! Nous allons chercher Anne-Sophie et sa petite sœur, ensuite nous allons à Laval-Ouest pour aller chercher Tony, ensuite de ça nous allons à St-Janvier pour aller chercher Jacob.
Le Trio familiale, se précipita dans la vieille Ford Tempo 1984, aussi neuve que sa sortie. Sauf le moteur qui fait un drôle de bruit quand il enfonce la clef dans le contact. Il faut tout de même avouer que cette voiture est une antiquité. Elle consomme beaucoup d’essence et elle prend du Suprême. Car, le père de Jason l’avait modifié un an après son achat.
Dès qu’il fut entré dans l’auto, la pluie se transforma en verglas, de gros glaçon gros comme, des balles de golf et faisant d’énorme dommage à la vieille voiture. Jason se dépêcha d’enfoncer la clef dans le communicateur, l’antiquité fit partir une chanson de Barbie. Yolande et Jason se demandait qui pouvait bien écouter une chanson aussi enfantin. Sachant que ce n’était pas eux, tout deux virent Yoland sourire ainsi que dansé. Tout d’un coup le père, se retourna et vit son épouse et son fils qui le regardait d’un air moqueur. Celui-ci eut un air sans expressions.
- Bin quoi ? demande-t-il, chacun ses gout.
Jason pris le bras-manuelle pour le mettre en mode reculons, il mit sa main sur la boule noir, puis enclencha la conduite de reculons. En reculant brusque et rapide, Jason fonça dans la boite aux lettres. Puis enclencha la conduite manuelle avec le bras-manuelle, le jeune homme appuya très fortement sur la pédale ce qui fit crier les pneus de la vieille voiture des années 80s.
Les heures passèrent, et la tempête est toujours aussi forte que jamais; les nuages épais gris et noir, recouvrait ciel au complet, les éclairs violents, mais époustouflant à regarder frappait tout près de la voiture. Le jeune Naturaliste décida de mettre la radio au 94.3, la chaine de radio la plus populaire, comme à tout les trente minutes de l’heure ils font passer dix minutes de nouvelles.
- Monte le son ! s’exclame soudainement Yolande.
- D’accord, sursauta Jason.
- Excuse-moi mon trésor, dit-elle.
L’animateur de la radio parla d’une voix énervante et avec nervosité.
- Voici les manchettes de 14h30, et oui la température est énormément violente. D’après environnement Canada, cette tempête est loin d’être terminé et c’est la tempête du millénaire, oui, du millénaire. Cette tempête dévastatrice est entrain de ravager l’Amérique du Nord et elle est sur le point de se propager sur l’Amérique Centrale et dans quelques heures elle risquerait de toucher l’Asie… La chaine… Ra…
Tout d’un coup le signal radio s’interrompu, Jason donna un énorme coup de poing sur la radio. Mais celle-ci continua à faire du bruit lourd dans les hauts parleurs de la vieille poubelle.
- Stupide voiture, s’exclame Jason en frappant sur la radio, cette vieille poubelle nous empêche de faire jouer la musique ou écouter les nouvelles.
- As-tu juste pensé que ce n’est peut-être pas cette ‘’ Veille Poubelle’’ intervient le père, mais peut-être bien la température ?
- Es-tu un spécialiste en la matière, monsieur Yoland Gérald Frank Henrik Luison ? lança le jeune garçon en haussant le ton.
- Ne me parle pas sur ce ton, Jason Yoland Daniel Henrik Luison, intervient le père en essayant de le calmé de mieux qu’il put.
- D’accord désolé papa, c’est la nervosité qui prend le contrôle total de mon esprit, j’essaie de nous sortir le plus possible du pétrin, tu comprends ?
Malgré les excuses que son fils unique lui avait dit, Yoland ne put s’empêcher de le pardonner. Mais une question rongea l’esprit du père.
- Je te pardonne mon fils, mais j’ai une question, commença-t-il, as-tu une idée de ou nous allons exactement ?
Les yeux de Yolande qui était endormi silencieusement, s’ouvrit brusquement pour jeter un regard sur Jason.
- Maman sort la vieille carte du monde qui est dans le coffre à gants, s’il te plait.
Tout d’un coup Yolande sentit une pression donné par son fils, elle se dépêcha d’ouvrir le coffre à gants, pour y sortir des papiers mouchoirs, plus au fond il y avait des cahiers de notes. Elle plongea sa main au fond des papiers et formulaire pour y en sortir le cahier de la carte du monde : Année 1996, elle l’ouvrit et elle y vit des écritures et des petits dessins du genre : flèches, ‘’X’’ et des ronds. Elle passa ce petit cahier à Jason.
- Merci maman !
Celui-ci ouvra le cahier et s’arrêta sur le côté de la route malgré la température et les vents violents et le verglas qui fait des bosses sur l’antiquité. Il fouilla un peu dans le cahier géographique pour pouvoir trouver la ville en question.
- Nous sommes environ à Ste-Sophie, et nous devrons essayer d’aller vers la ville encercler, plus tôt l’état, le Texas…!
- TEXAS !?! s’exclame Yoland, as-tu eu un lavage de cerveau ? Le Texas c’est à au moins deux semaines de routes… Là tu vas me dire : Mais non nous allons prendre l’avion… Mais on ne peut pas regarde la température ! Le prochain sera dans mille ans !
- Calme toi, chéri, intervient Yolande.
Yoland était au mode panique, il était rouge tomate, son fils ne voulant pas se mettre dans l’embarra, il se mit à regarder vers l’avant avec des larmes dans les yeux, puis il prit la boule noir du bras-manuelle pour pouvoir se mettre à avancer et se replacer dans la route. Pour pouvoir se rendre à son premier arrêt : La maison de sa blonde Anne-Sophie et sa petite sœur Anouk.



Bonne lecture !!

Tout d'abord il te faudrait faire attention à la syntaxe de tes phrases. Les points et les virgules sont souvent aux mauvais endroits, ce qui coupe des phrases en deux alors qu'elles ne devraient pas l'être.

Tu dois aussi faire attention de ne pas passer trop rapidement du coq à l'âne. En 4 lignes tu nous apprend qu'il a un club collégial de 10 personnes qui a gagné un prix, qu'il est à l'extérieur, le téléphone sonne alors il se lève pour aller répondre, c'est sa copine, et que le ciel a changé lorsqu'il ressort à l'extérieur. C'est beaucoup trop rapide.

Voici, par exemple, ce que serait ton texte avec une bonne syntaxe en rallongeant un peu les actions.

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Jason Luison, un adolescent de 17 ans, est un vrai passionné de la nature. Depuis l'an passé, il est membre fondateur d'un club collégial œuvrant pour l'environnement ayant pour nom "La protection de la faune, des animaux et des forêts en voie de développement. Depuis, son équipe n'a cessée de grandir. Aujourd'hui elle est constituée de dix personnes qui s'impliquent courageusement dans ses activités. L'an passé, ils se sont mérités un prix gouvernemental de 10 000$ pour les récompenser de leurs bonnes actions.

Jason était étendu à l'extérieur, question de se détendre en écoutant le bruit du vent dans les arbres avoisinants. C'était une de ses activités de relaxation favorites. Déjà quelques heures s'étaient écoulées quand le téléphone sonna alors il dut rentrer pour répondre. C'était sa copine Annie-Sophie Lorie. Elle voulait lui poser une question pour son cours de mathématique. Au milieu de la conversation, un phénomène étrange brouilla la ligne de téléphone du Naturaliste. Une fois la conversation terminée, Jason retourna à l'extérieur. Toutefois, quelque chose avait changé...
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Bref je ne l'ai pas terminé, mais je suppose que tu vois où je veux en venir. Décris bien les actions de ton personnage afin que ce soit facile pour le lecteur de la suivre.

Sinon côté histoire je ne peux rien dire, je n'en sait pas assez pour le moment.

Bonne chance !

Ouais c'est vrai... j'aime bien ta critique !! Plus j'ai de critique plus je m'amiliore !!

Merci. C'est gentil d'avoir pris la peine de lire

L'histoire est entraînante, on se demande vraiment ce qui as pu se passer et c'est justement en créant ce suspense que tu attirera une clientèle ;p Bravo, c'est une histoire qui me paraît très intéressante et originale!

Par exemple, il faut que la cause tienne du fantastique, sinon ce n'est pas logique que le ciel se déchaîne apès le téléphone. (je me doute que ce doit être le cas ^^)

Terry x-o-x

Merci beaucoup, Terryneko, Le livre va être, du genre Fantastisque mélanger avec de la science-Fiction, avec Action/Aventure et Horreur... C'est des esprits que le tome 1, va être... C'est du paranormal un peu

La série va être "Dark" aussi...!


Merci beaucoup. Et surtout n'hésite surtout pas a me laisser d'autre commentaires

A+

Je viens tout juste de faire une énorme mise à jour à mon récit !!

Laisser vos commentaires et impressions !!!!!!!! Merci !

Premièrement, tu décris beaucoup trop vite ton personnage principal, prends ton temps pour y mettre le maximum de détails. Aussi fait attention à bien séparer tes phrases pour éviter la confusion.

Ex: Les feuilles de l’arbre d’où était assis le jeune homme, aux cheveux châtains et court, dont les cheveux étaient en forme de coupe indienne, aux yeux pairs, Jason Luison, lui tombait quelque fois sur la tête et sur les petits tas de feuilles qu’il avait raclées plus tôt cet après-midi.

Bon, comme ici ou tu décris ton personnage d'un seul coup, pour ensuite traiter d'autre chose. De un, c'est beaucoup trop rapide et on se fiche un peu que ton personnage ait les cheveux châtains et courts si ce n'est pas important pour l'instant. Car en effet, ce n'est jamais bon d'en savoir trop sur quoi que ce soit avant que l'intrigue ne soit bien partie, même que ça peut décourager certains lecteurs (dont moi).

Ensuite, ton récit est un peu incohérent. Au début, tu nous parles du club de naturalistes de ton personnage après nous avoir dit qu'il se prélassait sur un tas de feuilles. Ensuite tu reviens à ton tas de feuilles sans que cette description n'ait rien apporté de concret au récit. Le lecteur ne peut pas toujours deviner où tu veux aller, il faut le prendre par la main, surtout au début d'un roman.

Puis tu en viens rapidement au coup de téléphone qu'il reçoit et à des évènements étranges qui arrivent peu après. Premièrement, je trouve que ton évènement déclencheur arrive beaucoup trop rapidement, à peine dix lignes passées sur la description de ton personnage et tu le confrontes déjà à une situation qu'il n'a jamais vue jusqu'ici (on prétend, puisque tu ne le précise pas). Cependant, Jason (qui ne fait pas très québécois comme nom en partant) sais tout de suite quoi faire puis n'hésite pas à demander à sa famille de quitter la maison (déjà c'est bizarre). Comme si ce n'était pas assez, il se rend ensuite dans sa réserve secrète remplie d'armes à feu. Déjà, c'est pas légal au Québec sans avoir un permis de port d'arme (me semble), et puis un garçon de 15-16 ans (encore-là on prétend) qui possède des tas d'armes à feu, c'est louche (à moins que ce soit pour assassiner les clubs de naturalistes concurrents XD).

Sinon, les classiques ennemis des auteurs: trop de dialogues, peu de description, répétitions et quelques fautes d'orthographe et d'accord par-ci par-là.

C'est sûr, je ne suis pas un professionnel et ce n'est que mon avis après-tout, mais ce sont mes impressions. Je te souhaites tout de même une bonne continuation dans ton écriture, et je m'excuse si j'ai été trop sévère.

Émile L.

Ah non t'inquiète tu n'as pas été séverre du tout lol, mais merci de ton aide, je vais modifier ce que tu as dit de faire lol

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de lire

Pat

Salut BartCode !

Bon récit, l'histoire est intrigante et c'est très bien !

Mes commentaires vont aller dans le même sens que ceux des autres, tu décris beaucoup trop rapidement certains passages. As-tu pensé à te faire un plan avant de commencer ton récit ? En structurant ton idée, tu as de meilleures chances d'éliminer les petits accros mentionnés plus haut. Au début par exemple, tu n'as pas besoin de tout dire tout de suite sur ton personnage, limite toi au minimum, soit l'organisme qu'il a créé avec ses amis (vu que c'est ce qui mène directement à ton intrigue). Tu auras tout le loisir par la suite de parsemer ton récit de descriptions physiques ou psycologiques (par exemple, lorsque tu mentionne qu'il y a de forts vents, tu pourrais décrire à ce moment sa coupe de cheveux, qui ballotait dans la bourrasque, etc. On ne sais pas toujours comment s'y prendre, on veut tout dire en même temps sans rien oublier, et parfois ça coince un peu dans le texte, d'où l'importance d'une bonne planification !

Je te conseille également d'éviter les détails trop pointus, comme la marque de la voiture par exemple. Règle générale, si ces petits détails ne sont pas utile à ton intrigue, ils vont alourdir ton texte et tu risque à la longue de perdre ton lecteur (a t-il vraiment besoin de savoir que l'automobile est une Mercedes de 1930 ?! ) concentre toi sur l'action, qu'est-ce que vit ton personnage dans le moment présent ? Le lecteur saura se figurer la voiture dans sa tête, selon son interprétation de ton texte. Tu peux par exemple détailler le fait que s'était une vieille voiture au moteur usé, et plus loin, paf, la voiture tombe en panne (le lecteur fera donc le lien avec la description). Néanmoins, ne t'en fais pas sur ce point, on est tous pareil quand on débute, le soucis du détail et du réalisme est très grand, mais tu vas voir, plus tu vas écrire, plus tu vas constater que tu n'as pas besoin de tout détailler au maximum pour faire une bonne histoire Une bonne description en est une claire et concise.

C'est cela donc, en éliminant les détails superflux et en structurant ton idée (pour que tout soit parfaitement clair dans ta tête), tu pourras rendre ton texte encore meilleur, et par le fait même apprécier encore plus tes moments d'écriture !

Bon travail, continue comme cela. La persévérance, c'est le maître-mot de l'écrivain !

En fait, en accord avec monsieur en haut, je trouve que ton texte est plutôt vide et qu'il y a un flagrant manque de description. Tu en mets au début, mais en effet elle est superflue puisque tu n'as pas besoin de présenter ton personnage dès les premières lignes. Le fait qu'il ait les cheveux châtains, on peut le savoir à la toute fin et ça ne changera rien. Où je veux en venir? Décris bien le lieu, ne sois pas pressé d'entrer dans l'intrigue et vas-y à fond dans la présentation de ton univers narratif. C'est le premier chapitre qui donnera le ton au reste du roman et c'est sur quoi un lecteur va se baser souvent à savoir s'il accroche ou non à ton histoire. Et les détails superflus? N'aies pas peur d'en mettre! Mais pas en plein milieu de l'action, ça ralentit ton rythme à des moments où il ne le faut surtout pas. Mais bâtis ton univers narratif bien comme il faut (situation de ton personnage en détails, ses relations avec sa famille (si la famille revient souvent dans ton récit), etc).

Tu peux dire que c'est un passionné de nature, mais je ne vois pas l'intérêt si ça n'as rien à voir avec ton intrigue principale ou bien si tu ne comptes pas en reparler pour faire avancer d'une quelconque façon ton personnage dans sa quête (relations avec les autres personnages, et cetera).

Donc bonne chance, n'hésite pas à retravailler souvent le même chapitre même si tu penses qu'il est impeccable, pour s'assurer qu'il soit optimal et que tu n'oublies pas de fautes (j'ai moi-même réalisé que j'en avais oublié deux-trois dans la version que j'ai présenté ici).

Donc bonne chance encore, communiques-nous tes réécritures.

Sans fautes ! Merci les gars ça va m'aider beaucoup

Si d'autres veulent faire parvenir leur commentaires vous pouvez!